，在最后能将你的笑容找回来。

记得，自从开始伪装自己过后，我几乎没有再悲伤过，可是你再一次打破了这个先例。事实上，在重新拾回那些情的时候，我受到的不止是对你“”，还有痛苦、愧悔、迷茫、无措。

要说是绝望其实也行，不过没那么严重。

你应该还不明白此事缘由，比如…为什么我会突然离去，这封书信又是为何在那么早就打算着笔了？你会产生类似的疑问吗？还是说…你一直希望我能主动给你一个说法？

毕竟我向你撒了不少慌，也隐瞒了你许多……这些本来我也很想当面向你说的。

不过，有关我外的这件事，解释起来有些繁杂，涉及到一个“蓄谋已久”的计划，也能算是国家机密。我在此不方便留痕，倘若你实在想知原委，可以去问问M。他应该会愿意告诉你的。

能够向你表述的，就是它开启于一年前——就是你我相遇的几个月前。它相当于一个定时炸弹，时候到了，我只能离开。所以哪怕你于我无情，到最后我还是只能这么放你走。

我无法束缚你一辈，即便我可能会给你留下一辈的影。

刚开始我还只是把这个计划视作一个自愿任务，但在你来了之后，我的心境逐渐产生了微小却翻天覆地的变化。

从属于悲伤的淡味苦涩，来自名为“后悔”的刺痛，我受到了滴滴。

一个人一旦有了肋，那一刻祂便不再纯粹。这事情对我这个份的人来说，更是恐怖异常，你能会到这般忧虑吗？我并非不想你，不想与你一直在一起，我也尝试着后悔…但没用。

不知你能否受到，当我察觉到自己的墙开始现裂隙的时候，有多么地惶恐？

真抱歉呢……明明是你教会我如何去的，我却必须再一次抛弃它们。我的所有渴望皆因你而起，又即将因你而去。

毕竟。

我将要与你分离，永恒的分离。

灵魂之说，我历来都不信。当了一辈无神论者，唯有你，我希望能有转世……真可笑啊。想了想，我的父亲临终会那么衷心于这个东西，大抵也是现在这心情吧…呵。

明明这是个彻彻尾的谎言。

在人完全无能为力的时候，才愿意将希望寄托于神灵。而这正是我们的可悲之吧，通过另一方式继续逃避现实……如此看来，说不定我还要把自己所谓的“父亲”重新推倒再立一个了。有关我个人的事情…并不是我不愿意说，只是那样说来很像我在跟你卖惨，我也希望……你对我的印象能永远停留在一个笑的贱人的瞬间。

倘若实在好奇也可以选择去我的旧家，我过往的日记都还没扔。

啊。。。。。。

我好想跟你在一起，我好想永不远离你的畔，我好想让你至死都不要忘却我的恋……

我你。

我着你。

对你的如跗骨之俎无法自。

slave……

我愿意费我的所有，来换取与你的再次相见。想必那时，我们的相遇、相识、相，也不会同此生这般狼狈吧？

谢你，在我最后的生命里，费我人生四十六分之一的时间，送我长梦一场，让我明白了这个世界到底有多么值得留恋。推翻曾经的一切，让我明白了我生存的意义，以及究竟何为、何为幸福、何为痛苦……

你的时间还有许多，我不会乞求你原谅我所犯下的罪。