今，到我来说上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。

该说是你的勇气，你的决意，你的灵魂，还是你那肮脏又圣洁的内心？

也许喜一个人并不需要太多的理由，这相信你也有会。我就是这么莫名其妙地上你了，当然……也“上”你了。别再骂我氓了，我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊？你就不会自己反省一下吗？我知因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过，你自认为自己没什么魅力吧？

那你现在知这个想法是错误的了吗？

我希望你能继续这么自信下去。你是我珍藏心底的宝，任何人都不可能诋毁你。铭记此事，然后勇敢往前走吧。

我想我还是忘不了你当初面无表情又斩钉截铁地说，自己愿意我的场景。那也算是我们关系一步的标志吧？竟然还要你来主动推……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。

你的忧郁令我着迷又伤……我记得我之前跟你说过的，一开始我脑内就有一个不能对你温柔声音，准确来说应该是一冲动。它总在我即将某些行为的时候响起，在我打算暴时煽风火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。我很庆幸它最后消失了，即便不知为什么……不过这应该是夫人的功劳吧？呵呵。

谢你一直愿意接受我，不论是如何不堪目的我。

关于“”和“喜”，我其实并不懂它们到底意味着什么，也是我没怎么接受过“”的原因吧。这么说来，我最初所说的“你”，实际荒唐至极。

直至现在，我依然不清这两个词应当被解读成什么。有人说“喜”是希望对方为自己些什么，“”是希望自己为对方些什么……那我应该对你二者兼吧？

唯一能确定的，就是我不想离开你，亦不希望你离开我。我想要你永远都忘不了我，让我的影侵染你每时每刻的思想，梦中的呓语都是我的声音，桃魇的模样勾勒我的面貌，我必然让你知晓——这些想要独占你的信息，想要吞噬你的念，想要囚禁你的偏执……从始至终，它们皆为真实。

绝非虚假。

我曾因为只能占据你的而空虚，但现在，似乎早就没有这烦恼了。你的情意充着我的内心，将其填满，让我意识到…你对我的意义，再也不是什么工或玩了。

与你在一起的时间，我都过得很幸福哦。

你是破云而的耀光，天边悬坠的彩虹，暗夜之中的明月……你几乎给予了我一切。这世间的一切彩，都是你给我的。生活曾经黯淡无光，是你带给了我一丝转机…

丰富的情绪，烈的意，扭曲的望……

我明明最初也不是什么没有任何情的家伙。

只是世界无边的黑暗吞噬了它们，我亲手将其尽数丢弃，并反复告诫着“无用”、“腐朽”、“破溃”，既然这会让我遍鳞伤，那还不如彻底麻醉心神个冷静的械。但你重新唤回了我的心绪，哪怕应召而来的它们…最初皆为负面。

占有、暴、支、妒火、躁郁、失常、易怒，这就是我对“”最初的诠释。

想通过占你的确认你无法逃离我，反复试探以验证你的心在何方，渴望你能通过主动索求来证明…你对我也有愿望。可明明是我禁止了你的一切寄愿………

对不起。