到了。

神魂颠倒、朝思暮想、挥之不去、魂牵梦萦。我极少梦，但梦都是因为你，而梦里，也全是你。

我本来想着，趁此机会，把我与你相的这短暂的时间内的所有事都过一遍的。不过有些，你本不想回想起来吧？

那就说说我的事情。

虽然在跟你相这么一段时间后，我的脑袋几乎已经完全被你占据，有些记不起曾经的想法了……幸好我还留着一年前的遗书大纲，可以再讲给你听。

让我猜猜，你会不会在刚开始就认为我是一个暴躁的家伙吧？或者是凶残的？倘真如此，又是什么致使你如此认为的呢？我其实也不擅长去读别人的情绪，因为我以前的情绪波动很少，只能用理共情，当然这也不叫“共情”了吧。

生气、烦闷、一半喜，确实都是我装的。哪个有权势的人没有轻浮风过？

我替我没有为你守至今而歉。

我只记得最初每次猜你的心情的时候，你都一副差不多的表情…但是否猜对于当时的我而言并不重要。对你的推测都是建立在那几个过激反应的前任之上，你的内心、你的想法、你的心愿，我真的一个也不了解。

这也导致了我有一段时间很不信任你，纵使与你表现亲密。

至于是怎么在商品间挑中你的？我真谢那个时刻的自己，只是凭觉而已，却意外捞回了我的宿命。你来到我边的最初几天，我就开始有这觉了。

那还真是一难以言喻、恍如隔世的心情。如今再返回去想，说不定那就是所谓的“一见钟情”和“心动”吧？多么荒唐啊，明明我只应该把你当作一个生育工而已。明明，你在我的生命中应该只有如此可悲的利用价值……

我确实也曾以为，情绪、情、心情，都是可以被伪装的。不论愤怒、悲伤、开心、燥闷，我都能演来，看得来当时是骗到你了吧？呵……

记得刚开始练习这个东西的时候，我还会经常遗漏“我需要演戏，我一直都在演戏”这一。时常把我的真实带去，直到苦痛一次又一次来临，我才最终意识到，我需要一外在的空壳，封闭我的内在。

这么说你能理解吗？毕竟是我不太光彩的过往，当然现在还是顺着话题往下说吧，这个内容后一再写。

至于最后是如何发展成喜怒无常的格的，我也忘了。可能是有很多人都害怕“喜怒无常”这个特质，因为他们不明白怎么相？晴不定会令人惴惴不安，但同时也可以更好地震慑他人。

不过“反复无常”又习惯反悔嘛……是我的坏病。因为我连自己都无视了，什么都不想当真、不想关心，所以对待什么事都没太在意…导致我对你了不少错事，对不起。

让一个人封闭自己有很多原因，我到了现在也不得不承认——这不过是“逃避”的另一办法罢了。而且随时间过得越久，我同样被这个外在的空壳一侵蚀，忘记了……或许该叫我的“原来”吧？是我，十几岁时的“本相”？

…真不想让你看见我如此不堪的模样。